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明天，明天，是怎么样的一天，我应该会很平静吧。

我说好。

这个证明，

不愿意承认她一天比一天冷淡，不愿意承认她不是忙，只是不想把时间给我，不愿意承认她说我们不合适。

为什么我迟钝的觉不到磨合，是不愿意承认吗？

这样也好，我只希望，

她又怎么样呢？

这是我给不了的，未来。

分手的前一天，也是结束异地的第一天。

会想她会不会不要我，会梦，会哭。

至于不我，都好。这不重要。

我……是我手伸的太了，也非常没有安全，她

甚至比不过一场游戏的结局。

有觉的吧，早就有觉。

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原意是在海上漂泊的船，到了浪的尽，抵达幸福的海岸。

在我优秀到自己满意的程度之前。

我很冷静，乎意料的冷静，哭不来，我的脑是清醒的，甚至还很活跃，但是对她，还是蹦不一大串字来。

不要难过，祝你幸福。

我不怪她，只怪我。

她不要受伤，不要难过。

《浪尽》。

在开学的第一天，全数爆发。

隔着屏幕，我不知，我什么都不知。

她说她磨合的快没了，累了。

为什么会这样？

然后把自己否决。

我们刚刚过了百天，我的印来的浪尽还没有到她手里，她喜的专辑也没有，写给她的迷你小本也没有，甚至还有一个包裹在路上，是她掉了一只的耳钉。

我书麻木的画线条，我不知说什么好，我的大脑还灵光，比不灵光还要差劲。

我给不了的东西，

打算写给她的书，我会继续写完。

明天要和她约谈了。

包了父母亲人的与祝福。

我说我会原先的目标活的更好的，绝对不会比你未来的归宿差劲，哼。

对我们而言，

她说傻。我未来的归宿是我自己。

但是不知她会作何反应，也不知这次的事到底有多严重。

为什么我越陷越，她越走越淡？

对不起，我你。

☆、part2

而且主要是我的问题。

真正知了是这个原因，我不能再让自己打扰她了。

一整夜没睡，四多的时候想等五半的日，结果迷迷糊糊的睡到快十，现在是十二十五，我仿佛在等待审判。

我恃而骄。

什么才是合适？

为什么互相喜不能在一起？

一样是中华人民共和国的结婚证，

祝天有人，终成眷属。

从此忌懒惰忌拖延忌，

……为什么我们会没有未来呢？

我不想承认她只是不我了。

大概知要说什么了。

现在只剩浪的尽了，那艘船，没能熬过，最终沉在了冰冷的大海里。

异地的那段时间，我暴了太多暗面，她说她接受不了这么多负能量了，她说她有过几次break off的想法，只是抑制住了。

这句祝福，我以前只是随说说，现在才发现，原来有很多人，和我一样，说的如此沉重。

我真的越陷越了吗？

稍纵即逝的烟火。

希望她，忘了我吧，天这么大，好聚好散。