07 错当温柔乡(1/1)

我肯定没有控制好自己的面表理。不然万重山不会睛一亮，死死盯着我看，跟看瑰宝似的。

“生气了？”他问。他终于成功捕捉到我除呆滞以外的神，自然不会轻易放过我。

“我要你用这个表哭，最好哭声来。”满是恶意的话语，他的指腹抚摸过我的角，“快。”

我不知该回应些什么，只木愣望他。万重山的眉在灯光的渲染，柔和化不少，嘴里的话却从不留——他善于掌控我的呼，现在也是。

不的时候，我反而怕他。他的实在晴不定，又以他人的苦痛为乐。当初也是这样，我连知晓五月落的可能都没有，他便将受了重大打击的我行带走，开始没日没夜地我。

他这人不太容易满足，除去生理望的话，更多的时候便喜问我：“四月，不我？”

自然是不的，没有受害者会上犯。可我只能说，说的次数多了，好像就真的会上一样，至少来说，现在与他上床，我没从前那般抗拒——也有可能只是我在潜移默化间习惯了——只有从骨里散发的恐惧不会习惯。刚被他关起来的那几年，我怕他哪天忽然腻歪我，把我扔在这人生地不熟的地方自生自灭。可是现在，我连朋友都有了，他也不曾有要放过我的意思。现在他告诉我，他将薛闲打了医院，我该愤怒，我该打抱不平，我该为薛闲说两句话，却没有，只是用濒临崩溃的脆弱的神经维持着机运作，我觉得脑袋空空，所有的绪忽然就消失了。

“四月？”万重山又叫我，“怎么最近发呆的次数这么多啊，想去看医生了吗？”

“不看医生。”我开回应。

“好，不看医生。”万重山又抚摸我的，不轻不重地了，“那想不想去医院看你的朋友？”

他用哄孩似的语气问我，他对我总是拥有用不完的令人发慌的耐心——他不不慢地将理伤的药收起来。抬眸时目光邃，我无躲藏。

我想的，我肯定想去的，但我不能说想。我可能会不小心害死薛闲——我见过万重山打人，也见过他杀人，他是纯粹的败类、渣滓，还是被家利益与金钱所堆砌的反社会人渣。换句话说，法律这东西可能还真拿他没办法——不然怎么解释我曾经向警方求助，最后却不了了之。

好在近些年来，万重山的有所变化，不会再因为我的不回应而激动到发疯，或是别的。

没有人会不害怕疯吧——虽然我觉得如今的自己也跟疯没什么区别了，但我还是保持了大分的理智与人相，对薛闲，对其他人，都是这样。

我莫名回忆起小时候活泼开朗的自己，与孤儿院的其他孩都能玩儿得很好。那时候无忧无虑，没什么烦恼，直到有一天，五月对我说：“四月，重山哥哥叫你去玩儿。”

我问去哪儿，五月先是摇后才说：“重山哥哥没说，应该是去游乐园吧。”

小孩向往的地方总是这。

我听信了五月的话语，去找了那名为孤儿院捐赠过一栋楼的重山哥哥，而后再也没有回来过。

说怪五月吧，也不全怪她，说不怪吧，也确实是她叫我去的。可不怎么样，难过的人，痛苦的人也只有我罢了。

那时候的万重山很年轻，牵着小小的我，说拿我当弟弟，他很喜弟弟，因为他是独生。

独生不好吗？我没有问，万重山却读了我里的困惑，“我觉得不太好。”又添了句，“没人帮我分担，觉自己快要憋死了。”

我本该为自己重获从生起便被抛弃的亲而到庆幸和喜悦，却终究被他多年后展的真面目所蒙蔽双，再没办法逃离去。

万重山的影变得好大，轻而易举地罩住我——他低喃我的名字，四月、四月、四月。款款缱绻的柔近乎要腻来，他便也在我的搅来——搅一便唤一声四月。恨不得将那些意由我的那尽数发来。

我当他是犯，他却把我错当成温柔乡。

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