告解(2/2)
我跟踪你到各
地方，商场、私人会所、餐馆、咖啡厅。孜孜不倦乐此不疲。我这样一直到那天看见林竣揽着你
了一家酒店，才终于决定结束这场无疾而终的追逐。
我从来不是有
德
的人，所以那之后我开始偷窥你的生活。非常抱歉地说，我在那不德中获得了
藉，甚至得到了某超越一切的快。
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我不会为此开脱，不会对你说我有多
你才会这样
。或者，我可能
本不懂什么是。
没什么大不了，人们总是这样，在某一个不起
的日
里突然离开。
信封外，一行略显凌厉的笔迹写，“池俞景亲启”。
我逃了，胆小怯懦自私如我，甚至不愿给你厌恶我的机会。
池业州又发了酒疯，他像毫无生气的
块摊在餐桌底
，池俞景余光瞥见墙上
落着带着麦芽发酵味的啤酒
和墙角的一片碎玻璃，心里希望他就此烂掉，像所有过期的东西一样。
如果我说，昨天晚上又见到你然后我们让我开心了一整晚都没睡着，你会不会觉得恶心。
池俞景问为什么。妈妈说她也不知。
池俞景，我就是这样恶心。会不会让你觉得你的过去都变脏了，会不会让你觉得可怖？有我这样一双睛一直在黑暗里注视着你，你会不会到非常恶心？
视线从钥匙上移开，池俞景突然注意到茶几的一角放着一封信，她立刻从沙发上弹起，抓过信封，仔细查看。
池俞景
着这张信纸，发了好久的呆。终于，一滴泪掉在黑
字迹上，将笔墨
开。
又想到了过去那些事，池俞景在沙发上翻了个
，死死盯着桌上那被留的钥匙。
里面是一张素信纸，池俞景小心展开。
可最后我居然还能不知羞耻地来找你，渴望你能抱着我、抱
我。
是不是既恶心，又稽？
风
着窗帘，今天是个晴天。
我不是什么乖孩，我一直以来都瞒着你很多事。
我很自私，在被你亲吻的时候，我想的不是谎言破灭后你会有多受伤，我想的只有：这个谎言能维持多久，我还能被你拥抱多久。
妈妈边说边把她牵那个家，小心翼翼地带着池俞景绕她的的房间。
池俞景觉得
里藏着两个人，一个难过得要死，一个说服着自己没什么大不了的。
抱歉，无关的事
说了太多。这封信，我本是想写来作为忏悔的。
匆匆离开的人，在池俞景记忆里发酵，如同那天墙上的酒渍，带着一在闷
的夏日里不可避免的绝望意味。
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第一次见你是在小区楼，当时你正蹲在
坛边喂一只
浪猫。浅茶衬衫摆摇晃，鞋跟沾了些坛新鲜的泥土，你从帆布挎包里掏
一带猫粮。这一切都刻在我那个平淡的日里使我久久不能忘记，甚至不断现在我梦里，带来一阵风。
我发觉我
心开始扭曲，可是我实在控制不住。我就想注视着你，一直一直一直，注视着你。在
日的
光里，在寒冷的雨夜里，在很多很多很多的平常的日里。
池俞景心里咯噔了一，不仅因为这不带亲昵的称呼，还因为笔迹带着的严肃。
“
对不起，最后我还是决定用这非常自私的方式和你告别。
声音消散在空
的客厅里，半晌，传来压抑着的呜咽声。
可是池俞景你真的过于温柔，在你的拥抱里我忘记了我原本糟糕的面目——一个偷窥者。
我虚伪、狡诈、在你边装着无害的模样。我自鄙却又自甘堕落。
文桉不可，可是为什么会这么想哭。
那天池俞景半夜偷偷爬上
楼，用快要熄灭的灯芯将纸灯罩燃了。也才烧了半分钟。
“她们家今天上午就搬走了。”
“笨
。”
对不起——这是我唯一能对你说的。
我嫌恶着自己，一直以来都是。
最后发展成跟踪是我能预见、却依旧不能阻止的。
鼻梁好酸，池俞景
吐息着。没什么大不了的。
我从一开始就居心不良。
我已经地被你
引，想知你会喜
什么样的事
，想知你会不会希望在冬日
里睡个午觉，想知如果小猫抓伤了你的手你会是什么表。
就像池俞景小时候楼那个弹钢琴的。一天午池俞景放学后兴
采烈地去敲家的门，想把学校发的节日礼——一个纸灯笼——送给她。池俞景蹲在门
等了好久，直到楼的灯燃起、发黄，妈妈匆匆来把她找回家。
我一边唾弃自己，一边在我家台上、在小区的坛后、在路灯照不到的地方、在许许多多你永远不会注意的角落里久久注视着你。
我有罪。
对不起。”