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我还记得那羞愧与尴尬。

我的气，脑恢复清明，我整理了自己的发，床去洗澡。

亲和。

我在焦躁中开始逃避，我逃了两天的课。我在我的房间里，我和猫在一起。

我竟是这样一个到脆弱的人。

我想找回的，也许只是我自己……一个可以被人接受，可以被人的人。

我失去了我的位置。

我找不到自己的位置。

因为怯弱，所以一直渴望变的大。

我叹

她说你等我回来。

我没有说话。

我迫自己迅速的成熟，仿佛没有那四年，她走之后我便在一夜之间到达了现在的年岁。

人在经历了沉痛之后，究竟会变成什么。

她挂了电话。我突然到迷茫，我是否真的她。我曾经问过一万次自己这个问题。

我不想见任何人。

我一样都没有忘记过。所以我拼命的学习，我不想再受到这屈辱。

冲着我，我的心慢慢的平静。

等我的绪过去了。我像褪去了一层厚厚的茧。我被被捂的浑大汗，一黏黏的。

我只想放声大哭。

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我和四年前的我，有一个断层。

我在林天瑜的床上蒙着被大哭。

林天瑜说我变了，是啊，我好像是变了。

我像趟过了一条沉默的河，到都是渍，声充斥在我的耳边。

我说好的。

最终成了，冷漠的格。也许是我太害怕了，才率先躲避林天瑜。

即便宋笛对我不错，我还是愿意从心去照顾姚凌。

我痛恨我自己，我开始后悔很多事，每一件微小的事，所有的错误都折磨我的神经。我甚至梦到我小学时候，我考试不及格，老师批评我的脸。

逐渐又抛弃了这想法。我的人格独立，我的思考正常，我和她在一起需要被照顾的人是她，我反倒于一上风。我也不喜除开她之外的任何年女。相反，我喜柔弱，比我小的女生。

因为笨拙，所以一直努力的用功不想被人嘲讽。

我怀疑过自己只是一严重的恋结。

了一些胡力的线索，她要去某个地方找到他，她需要确定这个男人的安危。

我回忆了过去的。回忆了有记忆起所有的经历。

怕生，胆小。

在最初来到这个陌生世界的回忆里，我如此的孱弱又一无所知，接受我，善待了我的人，是她，林天瑜。

我会翻阅心理类的书籍，来自我诊断。

我看不到我的未来，我看不到。我陷前所未有的困惑与迷茫。

我究竟又变成了什么？

我到的是无尽的恐惧。

丢失了林天瑜，我像丢失了过河的拐杖。我在焦躁惶恐中行惊人的自我蜕变。

我的上现了一古怪的倒置。