伤疤(1/4)

明明…也不能怪他的。

那段时间我躺在床上彻夜难眠。

孩？孩已经没有了。

我？也许离开那个“家”，其实是个不错的选择呢。

我尽力了。学习，工作，生活，我都尽力了。我睡不着，我觉得我可能有些变了，但我不愿意细想。我只一遍遍地想起曾经笑的日，其实好像也没那么糟糕对吧？

我不知我在什么。白天其实很忙，但晚上总是难眠。空落落，空落落的。

为什么，为什么掉泪？

不是已经麻木了吗。

为什么，为什么好疼？

不是已经愈合了吗。

……

我想起一些事，很模糊。

我摸着自己扁平的肚，开始怀疑记忆的真实。

我真的在那个房里住过吗？

我真的在那所学校读过书吗？

我真的曾经与某个人发生过那样激烈的锋吗？

这里真的曾经有过一个生命吗？

为什么，为什么我看得到他的影，却总看不清他的脸。

为什么，为什么这里现在这么安静没有一生命力？为什么这里多了一丑陋的疤。

不记得了吗？

在记忆一回笼的时候我制自己睡了。

睡也不安稳，了很多梦。很多人，很多事。

都是匆匆而过。

每一个梦里都有他，每一个梦里他都那么远。

我常这样望向他。

我觉得有一阵风着我往他的方向走，但是到他后我又停了脚步。

我也曾尝试着伸我的双手，有过想要拥抱他的冲动。

我从来没有细想过这样的愫。

我终于鼓起勇气碰到他的腰。我靠了上去，好想再抱一。

我眷恋地靠在他怀里，看见他低着对我笑着，心中却不知为何涌上很多委屈。

我知我所遭受的痛苦不全来自他，我不该怪他。我们都被欺骗了。

但是我还是埋怨，你为什么不再多看我一，你为什么不再多听我说一句。

……

那天了很大的雨。

很冷，很冷。山的路很，很。

雨中我听不见声音，只看见汽车打着灯在黑夜中渐行渐远。

怎么办才好。我摸着自己微微隆起的肚，对他说，你爸爸不要你，好可怜。

这个孩到底没能生。

有遗憾，但我没时间伤。

仅仅是活着，就了全的力气。

到后来，不知多久过去，我不再失眠了，也不再多梦了。

我似乎恢复了生机和力气。

那些仅存的模糊记忆更加离我远去了。

只有当我看到那条丑陋的疤痕时候，才涌上一酸楚。

后来见到那个男孩，竟然是他的孩。

孩……

真是不太像他。

站在办公楼里，我突然开始久违的张。牵着男孩的手心沁汗。

还没见到人，我却有溃不成军。

我该说什么？

他还以前那样吗？还是更帅了？或是变丑了？

还怪我吗？

“好久不见…宋柏劳。”

光是开，就耗光了我的勇气。

把男孩给他后我匆匆离开。

回到家我就开始吐。很久没这么张了…在这么多人面前……

我开始洗澡，闭着睛冲。他今天冷漠的神……

低睁开看到肚上的早已合的伤疤，又觉得它似乎有些隐隐裂开来的痕迹。

雪落在他的睫上，现在我很想亲吻他的睛。

睁开的时候，正对上他的额。他把披肩盖在我上，又就着这个姿势把我抱起来。他看上去有些生气，我也不敢说话了。我知他在气什么，我竟然就这么睡着了…最近越来越嗜睡了，但也没想到坐在椅上都能睡着。

其实我不是特别冷啊，为什么生气呢，闷闷的一张脸。真想给他一个笑来。但我没敢这么。

我被他抱着往屋里走。

窝在他怀里，本来不觉得冷的，反而他一抱我，我却觉得暴在空气中的分开始冷起来了，雪轻轻地落在脸上，凉丝丝。真想把脸也埋他的里。

在他蹭了雪，这个人上怎么这么和呢。他的大衣很舒服，我把整个脸埋去，能闻到他上飘着的淡淡香气。

我抬去看他，还是那副冷冰冰的样，但是雪落在他的肩，他的脸上，我突然想到他变成雪人的样，这样的反差也太萌了，我没忍住笑声来。

他把我放倒在炉边的沙发上，严肃的质问我为什么要在

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