乖乖攻宝被校园霸凌/N攻/人渣兽(1/10)

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攻宝叫余洋,是个小可怜。

他对我来说是黑暗。

黑暗让我看不见别人。

也看不见自己。

我不太知一个有趣的人是什么样,我只了解自己。

我以前从不觉得“趣”多么有意义。

只是在他的形容,我才知“无趣的人”不拥有久的

“你他妈的这么无趣,像死人一样,和你在一起一意思都没有”他说。

这几年国人对于同恋的看法变得好快,大家好像觉得搞同恋是一,有市场的人都会有段和同恨纠缠的故事。

于是他浅浅一笑,要和我在一起试试。

我没有一个健全的家,父亲在外务工,失踪近十五年,母亲早早改嫁,我是在破旧的小屋里靠亲戚和政府救济大的。

我得到的意少之又少。

我很渴望被

但我不会表达。

“你是不是同恋啊,一天到晚盯着我看。”

我当时恨不得把自己的睛挖掉,为什么要看他。慌张,迷茫,自我厌恶,这些绪还没来得及发,我就听见他说:“那我们在一起试试呗,我也想找个男朋友玩玩。”

周围人听到了吗?

听到了吧,怎么会没有呢,他们那么惊讶。

但后来为什么所有人都说是我穷追不舍,他“大发善心”地回应。

别看过来了,别看我了。

我不想被人说是脏东西。

我这辈都忘不掉刚上小学的时候,同学围着我唱“猪小弟,你真脏呀,我们都不迎你来。”

我害怕被人看到我上有什么脏污。

我会洗净自己所有的衣服,多脏一会儿我都会很难受。

所以求你们都别看我了。

我已经把衣服洗净了,这个脚印是他的朋友踢到的,那片污渍是我跌倒时不小心粘上的,我已经把衣服洗得很净了。

你们不要再看了。求你们。

我几乎要麻木了。

或许脏掉的衣服并不能代表什么。

我在晚自习之后没能回宿舍,一群人把我扯到卫生间,将熄的烟被摁在我的脊背上,衣服什么已经不重要了,和疼比起来那些都不值一提。

“你们同恋不是都喜给人吃吗,给我也呗,还没人给我过呢。”

说话的人是他最要好的朋友。

我没有回答,过去两个多月,我已经学会沉默和忍受,闭上嘴睛,在隔绝自己的受后,可以受到少一的伤害。

对于我这样无趣的人,这是最好的办法。

只需要等他们一个个暴完我的咙,就结束。

那天他不在。

是个很陌生的觉,我只是觉得他很快乐,我很羡慕他。

我也想无时无刻都笑着,和所有人都有的聊,不被条条框框束缚,想什么就什么。

我本来只是在小心翼翼地期待自己能像他一样快活。

所以我真的喜他吗?我不太清楚。

我到公用浴室里洗漱,顺便想把衣服洗了。

时间已经很晚,整个楼层寂静无声,我沉默地搓洗着校服。

他就在这时候现,把我拉到了他的单人宿舍。

他又要索取我,这名叫“”,却一也不让我动幸福的事。

好痛,他太了。

一开始他要求我主动从,但我慢腾腾地,撞的力度也让他不满。

我被推到在床上,他上来骑我。

这样的事我只觉得痛苦,他又是怎么从中汲取快乐的呢。

难得放假,他让我在校门等着,从午三到六,我一直等着。

我料想不到违逆他命令的后果。

他来了。

他带我到一暗的小旅店。

那是我们第一次发生关系。

“你们同恋不都喜这样吗?来,先给我。”

男人太恶心了,你别动我自己来。”

仄的房间,窄小发黄的床,昏暗的灯光。

我很少绪外,那算是一次,我意识到我失去了一些东西,它们不再属于我。这且无妄的觉和上的无力混合在一起让我泪。

“你他妈哭什么?又不是我你,比女人还矫。”

我不知,我只是想哭。

事我一直觉得应该和我的

我不把他当人,他也不把我当人。

净的校服被人扔垃圾桶,我不知是谁的。

不然就一个脏兮兮的人吧,我已无力维持自己的面,被霸凌的生活压得我不过气来。

我甚至想。

去求求他,让他和他的朋友放过我吧。

或者谁又能来救救我。

也许有谁听到了我的呼救,教导主任把我叫到办公室询问校园霸凌的事。我再三犹豫还是说了自己被欺凌的真相。

我没想到会有人那么定地替他罪,甚至把所有责任都扛在自己上,被送所也无所谓。

教导主任也在之后被调离到其它地区。

再度失去希望的我实在没有毅力去。

“你说你知错了,想让我们放过你?”他靠在净洁白的墙上,一的校服显得威严。很少有人忤逆他的意思,连老师都不敢他,我想求求他,然后得到一的解脱。

“求你……我不会再冒犯你了,我快受不了了,求求你……”我说话向来不太清楚,外加绪激动,这句话说得更是模糊,我不想让声音听起来这么弱势,但事实上我从来没有合过自己的心意。

“别他妈装可怜,你告诉我你错在哪了?”制抬起,我觉到有泪从颊边,我不知在什么时候哭了。

“……我不应该偷看你,不应该不听你的话,不应该跟老师打小报告。对不起……”被迫着对视,我不自觉移开目光,看不清他的表,只能看见右前方有一团废纸,上面密密麻麻写满了“好想死”三个字。

“我接受你的歉,但你是不是忘了一件事,我们还谈过恋来着,你是不是绿过我啊?”他突然发狠,拽起我的发,好疼,我努力仰着去减轻痛楚。

“我

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