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一想到对方是不是厌倦自己了，竟然失意得又掉了泪。已经没心去想自己为什么要去为那个那么讨厌的独裁者而那么可怜兮兮地哭起来。

像被撕裂了一样，我蹲去。

“小……”松田夫人的声音，“已经过了晚餐时间了。您想吃什么？好后我给您送上来……”

因为病好了，所以就不必再受她照料了吗？我只有生病才可以使她不离不弃？让她兴趣的难只是四年间病得神智不清的我？

慈祥的家平静的声音在上方响起：“小，请不要哭了……”

回到自己的卧室，我扑倒在床上抱着枕，无意识地抓扯着枕巾。

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脸颊在床单上着，我似地低喊着：“汐泪……”

这样的话，我一直不吃东西，不喝也没关系……

吃饭什么的，我终于会到“茶不思饭不想”这句俗到极至的俗语是什么意思。猛然闪过一个念，如果我一直不吃饭的话……万一家他们是知灰原去的只是灰原叮嘱他们不要告诉我呢？如果绝，他们就会联络灰原向她求助了吧？

不是说好中午一起去银座吃“和炭火”的吗？不是在电话里叫我回家的吗？为什么叫我“回家”自己却“搬家”？！

一起睡过的床单上仿佛还残留着灰原汐泪的气息。我用力呼着。

可恶，我咬牙切齿地低语着。伏在床上，压得脸颊都隐隐作痛。不甘心的泪不停涌来，诉说着我的无能。

不……忍不住立刻喊停。太无聊了。这样的自己。

“不用我！”我砰地挂断了电话。

不。她说过喜我的。她说从五年前起就一直喜我。她说的话我都记得。

如果四年间的病至今没有康复的话……如果中午发生通事故受了轻伤的话……如果现在可以突然冒发烧烧至昏迷的话……

一边想着一定不会是她，一边抓起话筒发似地喊“你现在在哪里！”

就在我哭得累了、迷迷糊糊快要睡去的时候，电话铃响了起来，比起平时来显得格外鲜明的铃声鼓动着我的耳。

为什么会这么难受，在一刻不停的疼痛像生植在我的一样。

即使阻止了不切实际的

突然想到，汐泪化名为冰室昕依的时候曾经带我去过一幢公寓，在某豪宅区。但从我家怎么过去已经完全不记得了。

我闻声抬起，惊讶地伸手碰自己的脸。才发现不知何时自己已经满面泪。

可是现在，这个认真地告白过喜我、数不清多少次地抱过我、说过会永远照顾我的人……选择了丢我。

如果她想离开我，我就会找不到她了……

就算是博取同，起码让她面就好……躺在床上一边泣一边想着绝真好的我是如此的凄惨……为什么还觉得把自己到这么可悲的地步也不要呢？如果……如果没康复就好了，如果我还是个病人，以灰原汐泪的格是绝对不会抛弃我的。