《jian持xia去的理由还存在吗？》(1/4)

2019/8/29

自从7月开始就一直被着要去找工作，曾经试过一家，但不太合适也没有待在那，就这麽到现在。

日还是这麽持续着。

26日我开了委托，也接到委托，虽没有多少，但还是多少赚了一些。

28日晚上回来，迷迷糊糊车，也不知东西是否拿全，到隔日发现了被这麽谴责一番。

在母亲离开房间後，我心里又想：「我还真是没用呢…」各负面的绪涌上，再这麽去我大概又会想「为什麽我还活在这世界上吧…？」我赶开手机分散自己的注意力。

其实当作家曾经是我的梦想。不过在接到现实层面之後，我就放弃了。也就是我曾空白的那两年，大概就是所谓的“空窗期”，但其实只是当时那个想法太过於幼稚了。

想跟喜的作家一样红？要用这个想法去撑未来，本就是作梦。

写起来觉也会绑手绑脚，还是敞开来面对自己面对大众，会b较轻松吧？

不是生活、工作、人际关系每一项似乎都没有我的立足。

在生活上，我过得邋遢；基本洗漱完成，就在一个上等到吃饭时间来临。肤碰到一些灰尘、蜘蛛网就会想将全洗乾净、只会一料理、一主动基本上都办不到。

在工作上，无法面对机车客人、无法当服务业、想了很久还是想在办公室生存，但是还不知该何去何从。

在人际关系上，从前b较开朗活泼，但是以前被背叛过，所以变得敛；上学时很努力在朋友，但毕业後就算努力的去联络，也得不到回音。大概是被了咒语吧？

网路友也尝试过，一开始几乎秒回，後来愈来愈慢，甚至到隔夜也不见回覆。

我觉得也许可能我占有慾？还是什麽太，但时间的不回覆却常在版上看到她的贴文，心底其实不是多好受。

时间愈久，就愈觉得「是不是自己一就不用烦恼这些了呢？」「是不是一就全都会消失了呢？」然而，最终还是就这麽放任自己活着。

心里闷闷的，就用漫画抑制。

在把自己压碎前，大概会是这麽解决吧？

母亲最近常说我看起来像是得了厌症的孩，我当时笑着回答：「厌症是愈来愈不想吃东西，我可不是。」

其实在她这麽说之後的几天，我愈来愈觉得自己并不是像得了厌症的小孩，而是忧郁症那类型的。

因为东西不吃肚会提醒你饿了，该吃饭了。

但是想法却不一样，它随时随地都可以跑来。睡觉的时候、上厕所的时候、洗澡的时候、甚至放空的时候它也能突然窜你的脑海里，告诉你：「你怎麽不快去si一si啊？」

所以我认为，就算现在没有，未来的日大抵也会有的吧？

end

很又很负面的心抒发。

之後自己看可能也不知自己在写什麽笑

2019/8/31

我突然回想起，国中时期和某个人亦或是某些人曾答应过的一件事。

「……至少要先用这个赚钱吧？」前面还有一些话语，但因为容太过久远，几乎全忘却，想起来的也只有这句话。并不知是否有何意义。

能想到的只有

最近接了一单委托、想起了这句话、并不起伏的人气有了米粒状的成。乐观的想：「也许老天爷是要让我继续努力，让我继续持，朝向梦想。」；悲观一的想：「差不多就这样吧？人气不就都是这样吗？撑了几年了？想起一句话又能代表什麽？接了一单委托，说不定只是他刚好看到b较便宜价格的而已，并不能代表什麽。」我每次负面绪一来，基本就得靠着漫画撑住，别人看上来就像个废人一样。

尤其是在上职的时候，况愈来愈明显，虽然表面上看不来。

我也不知是什麽时候开始的，能猜测到的因果关系，大概只有那次吧？

刚开学不久，我因为自摔垒残，脚上有明显外伤。而我是b较敛的人，当时大家明显看起来都已经在一块，我也不好参去，所以之後的整整一个月里，我都

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