病历三十九（妹）(1/3)

前回顾：此章为妹妹视角，妹妹陪着哥哥去拿三中录取通知书亲变质的那一天。

作者的话：双视角太了，两个月后毕业就要去工作了，怕是有生之年都写不完，所以接来妹妹视角简单概括一就行。

正文开始：

我好像犯了一个弥天大错，我喜上了自己的亲生哥哥。

风～，停了。

但我的心，好像了。

忽然间只见蹲着的哥哥抬起了手，伸向了我的脸颊，刹那之间就好似连时间都逝得慢了起来。

我甚至能看清哥哥手指上的每一个关节、每一个孔。

不知为何，竟觉得哥哥的手好修，好漂亮。这觉是以前从未有过的。

而现在，这双修漂亮的手伸到了我的脸上，轻轻拭着什么。

忽然间才反应过来，自己的泪早已在不经意间决堤而。

只见哥哥轻轻的抱住了我，语气柔和的说：“哥哥也永远喜你。”

一时间心的悸动更甚，烈的刺激和幸福使得大脑陷了一片空白。

不知过了多久，怔怔的后怕才渐渐将大脑从宕机状态中拉了回来。

抬看去，刺的光照得我睁不开睛。明明是炎炎夏日，可后背却早已被冷汗打。

喜上和自己淌着相同血的亲生哥哥，喜上从小照顾自己大的亲生哥哥。

我无法接受这个结果，这简直太过于荒缪了、太过于令人作呕了。

越是费尽心思去想，就越是想不通。

越是绞尽脑去想，就越到反胃。

此刻我只想撒开哥哥的手，弯着腰对着地呕一气。可是我很害怕，害怕哥哥担心，害怕哥哥问怎么了。

因为我发现我喜上你了。我怎么可能将如此肮脏丑恶的理由告诉哥哥，我又怎么能让哥哥发觉如此卑鄙龌龊的自己。

所以呢？烈的心虚与害怕甚至将我唯一能发的方式都给抹杀了。

一时间竟有些不甘心，这究竟凭什么？我只是喜上了一个人，又不是犯了十恶不赦的罪孽。

这是否太过于可悲了！

于是，我只得忍着恶心，尽可能装作一副没事的样，与哥哥一起走在回家的路上。

一路无话，唯有迈的步伐踩在泥土和石渣上发的沙沙声，就好像是奈何桥上为亡人送行的挽歌一样。

过去三年里，我曾将“和哥哥一起回家”视作每周最开心的时刻。每周六我都迫切的希望能早一在村等到哥哥，然后牵着手一起回家。

可此时此刻，竟有些想甩开哥哥的手，想要逃离哥哥的旁，逃到一个没有任何人的地方。

然后就这样躺来看着星空，静静的自我唾弃和反思，直到某一天自己回归正常之时才会回去，然后在看到对方后轻轻的牵起他的手，问心无愧的叫一声：“哥哥”。

对于我们来说，对于我和哥哥来说，这明明是那平凡日常中及其不起的一件事。

可如今我只觉这平凡的日常正在渐渐离我远去。

于是我意识的伸手、想要抓住这日常，可陡然之间另一只满是污秽的手却抓住了我的手，将我握得生疼。

扭看去不禁目瞪呆，那是一个跟我得一模一样的人，她满都是污秽和淤泥，浑散发着令人作呕的恶臭。

我知，她不仅是我不可或缺的一分，更是我对哥哥那见不得光的。

但是，作为一个妹妹，段然不会需要如此肮脏的恋。爸爸妈妈不会喜这样的女儿，哥哥更不会喜此般的妹妹。就连我，也对现在的自己到唾弃和恶心。

于是我想要推开她，可她却像生于此的参天树一样，怎么也推不动。

我不甘心，用尽全的心血和力，想将她从自己的心世界里驱逐去。

可忽然间她却消失了，我扑了个空，于是重重的摔在了地上，摔得破血。

但我无心在意其它，只是以为自己将她赶走了。

可正当暗自兴之际，却忽然发现双手早已满是淤泥。我不甘心，开始检查起了全各，发现上都沾上了充满恶臭的污秽。

我无奈的跪坐了来，我知，她就是我，我不可能赶走她，正如我无法放这十来年间与哥哥的羁绊一样。

所以，我开始不知未来的路该怎么去走了。

我是想找到那条能够与哥哥不分开的路，但我绝不想以这样的方式。这无非是害人害己罢了，既害了哥哥，也害了自己。

前所未有的苦恼渐渐占据心的每一个角落，若换作曾经，若换作是其它的问题，想必我会委屈的

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