第185章 nei心独白（一）——佘怀(1/2)

我其实是一个心很复杂的人，不对待任何事，总是可以想很多很多。

我对未知事的想象，都已经远远的超了未雨绸缪可以定义的范围，有时连自己都怀疑自己是不是得了臆想症。

有这样一个复杂格的我，在面对的时候，意识很晚，发展迟缓，对待前的人，总是不敢向前多走一步。

关于，我总是傻傻的搞不明白自己的，如何才是一个人，是我至今都无法想明白的事。

一个人对我好，我会对他产生一不同于朋友的愫，但我知那并不是，但是当他每日每日的对我好，我也渐渐的模糊了自己的标准，就以为那就是。

在拥有一段的时候，我的心里并没有被的甜填充的幸福，只是单纯的觉得自此生命中多了一个人，然后需要为他什么。

当我在失去一段的时候，心里总是会空落落的，仿佛丢了魂一样的难受，想不起来和那个人在一起的时候有多幸福，但就是失去了会很难受。

看着电视剧中小侣甜撒狗粮的恩桥段，我会笑的合不拢嘴，心里对这很是喜，觉得无比的好，但是自己却并不想拥有一段这样的。

可能我真的只是喜别人的，喜好的带给人的那愉悦。

喜的只是大脑在收到甜信号时的所激发的雀跃和激动，喜的只是带来的好瞬间，令自己所拥有的动和幸福，而并非是本。

所以，我并不想自己也拥有一段那样的。

关于友，我很珍惜、很护我的每一个朋友，与他们相都是以真心相待，但是不知是否是因为自己上一些无法避人的锋芒，总会无意中的灼伤他们，有时也会令自己黯然神伤。

在我的脑海里，已经记不清那些弃我而去的朋友到底是因为什么了，觉自己好像什么也没有错，但就是不想去找他们问清楚，脾气倔得很，每次发生这样的事，总是不了了之，任它随意发展。

对我好的人，我会加倍的对他好，但是那些伤害我的人，我也不会记得他，更不会激他。

很多人都说激伤害过自己的人，因为他们才让自己变得更，但是我绝对不会认为那些曾经伤害过我的人值得激，因为伤害就是伤害了，没有必要为他们犯过的错披上一个华丽的外衣。

没有那些人的伤害，我也一样可以很，而且可以过得更好。

关于亲，我有很多很多话想要讲，但是不知该从何说起。

在我的印象里，我有一个很温的家，爸爸妈妈都对我特别好，但是小时不知愁，总觉得父母为自己安排好了一切，只需要享受和接受就好了。

慢慢的大之后，有了自己的想法，但是父母却总是对自己各个方面束的太严，没有一私人的空间和时间，一度让我的生活变得很枯燥，也和同龄人的差距慢慢的拉开。

总是在生活中寻找适度的地方生存，也很容易在安逸中迷失自己。

我是一个有理想的

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>