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但我忽略了他，我告诉自己他需要时间，我告诉自己我的现会让他更难熬。

我告诉我自己，我们之间有着斩不开的羁绊，他总会释然的。

那些都是真的。

但我也知，在我没有再持的那段日里，有什么东西正在结束。

我当然也会觉到孤独，但我的后已经没有人了，只能看着旁边的位置恍惚。

他去了本菲卡。我会在电视上看他的每场比赛，没有错过一场，这个视角很陌生。

他跑起来的时候慢了一拍停顿，像在确认自己还能站稳。

所有人都认为那些停顿是因为脚踝，但我知，这是因为他在习惯没有我的球场。

我以为我了解他胜过他自己。

我太自负了。

——

当我再一次和他为法国并肩作战的时候，我失去了第二次机会。

我没有告诉他我很想他。

我真的很想他。每个时刻。

我经常看着旁边的床铺失眠。

但我不明白为什么每个人年轻的时候都有着无比固执又无用的骄傲。

他表现的冷漠，伤了我的心。

那时的我一直想着我没有错，不愿意先服，倔的对待他像是一个普通的队友，一直没有过度亲近。

呵呵，烂原则。

他每次移开视线后，我的神却止不住的看向他，里有着自己都没有意识到的渴望。

当时的我无数次向他发起话题，明里暗里表示我对他的关注，想着只要他愿意对我再像原来一样一些，我会和他说我的所有，剖析我心的全，我们还会向原来那样亲密无间。

但是后面我再一次重新审视这段时间的时候，我发现，我已经不再像原来那般了解他了。

我没有看见他里的悲伤，挣扎，犹豫和孤独。

如果我那时愿意和他来一场真心的袒，我们的心会再一次贴近的。

可惜当时的我没有看见。

只恨当时的我没有看见。

——

后来我被他的冷漠灼伤，害怕了。

哪怕是我们共同赢得了欧洲杯，似乎也并没有让我们的关系回到从前。

这场别扭在我看来已经大大超了我的控制，我相信的时间，似乎并不是一味良药。

我真的害怕了。

我放弃了我的原则。我向他诉说，向他示弱。

他似乎也释然了，他重新拥抱我，给我依靠，安我。

但我发觉他看我的神失去了从前的依赖。

后来我去里斯本找他，在球员通里等他。他走来，站住了。他说球队有聚餐。他补了一句：“次你来里斯本，我请你吃饭。”我。他转走了，走回他的更衣室。

那天晚上我躺在床上，已经习惯失眠了，脑里想他说“次你来里斯本”。他愿意让我去他的城市。但他不会回来了。

在他离开的那几年，我从来没让别人受到我的孤单，因为我是唯一的支，在另一个双星不在的时候。

新来的球员觉得，尔尚和我是默契。

他们没有见过真正的默契，真可悲啊。

如果他们真的会过，就会知什么是灵魂的悸动。

但我在前的路上丢了这份独一无二的默契。

他们不知我每一次把球送到尔尚跑动的路线上，都会想起洛里斯转接球时的角度。

那个雨夜如果我坐住了——不他说几次“你走吧”，我都坐着——他会多一个在赛留来的理由吗。

我想过很多次。多到它变成我无数个夜晚的重播。我站起来的时候没有回看他一。所以我永远不知他那时的表。不知我转之后，他有没有朝我的方向伸手。

大家都说我的职业生涯是个传奇，我的名字是法兰西和赛的骄傲。

但唯一一个站在我后会让我放慢脚步的人，停在了里斯本。他站在那里，站在他的城市里，站在他的河旁边，站在他的生活中。

我在赛。

我没有再往前走。我也不敢再往前走。

旁边已经没有他了。

埃利奥·莫雷这个名字在战术板上现的时候，没有人会再确认它旁边有没有另一个名字。

2015年

我和埃利奥升一线队的那个夏天。

十分普通的一天。

——

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