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我叫叶汐，我从不否认我是一个自私、冷漠的人。

真正熟知我的朋友都说我太过冷漠和自我，我习惯于直接表达自己的观和憎恶，我太过于持自己的准则而往往忽略别人的受。

在非洲的日并不辛苦，却很寂寞。和你的距离越远，我反而更能清晰地想起关于你的每一件事，看到的越多，我就越能知自己的。我在慢慢适应没有你的生活，每每痛苦难过之时，唯有你才是我持去的动力。在无数个夜晚我拿起枕旁的手机又无奈的放，我数着表盘上的指针渡过每一个无眠之夜，但我知唯有持去，我才有可能解脱，毕竟我终归是要自己生活的。

我从来不曾怀疑过自己的，我信此生我不可能再上别的人。很多朋友劝我不必再守上的贞，可我想着了便是了，如果可以轻易地放，那当初的便没有多么烈。我选择了我想要去的人，我想要固守着这份直至生命的尽。

我生在一个还算富裕的家，作为家里唯一的孩，我从小就是被偏的那一个，所以我习惯于把别人对我的好看作是理所当然。我素来我行我素，只说我想说的话，只我想的事，从不愿为了别人而委屈自己，我不喜也不排斥别人的陪伴，很多人都把她们当成是我的好朋友，却不知我其实仅仅只是在乐意的时候和她们多聊了几句。

双手由于激动布满汗，但我一直固执的抓着你的手，我想着也许这是唯一一次我可以光明正大的握你的手，整夜我都在担心也许一秒你就会推开我的手，那一夜我在喜与担忧中备受煎熬，但我仍不断祈求，祈求这个夜晚可以再一、再一，时间可以再慢一、再慢一。

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☆、番外二：叶汐的独白

一直以来我就执着于忠贞的，我想以后我的可以不需要轰轰烈烈，但却一定要从一而终。渐渐大，我才开始明白曾经的想法是多么幼稚，在横的今天，想要一次就找到一个可以厮守终的人无异于痴人说梦，所以我一面暗笑自己的单纯一面固执的守着心的那一奢望。

当我向家人坦白自己的那一刻我突然觉得无比的轻松，我不知为什么会选择在你结婚前夕向父母坦白，我只知我必须那样，我再也不想让自己留有遗憾。我想要在白、两昏的时候可以向别人大方的谈起我的人，我想为了自己的勇敢一次，我不想让这份永远暗无天日，我想要在回忆的时候可以正大光明的提起你的名字。

可是你的现使我第一次觉得自己的执着并不是一场空，当明确了自己的心意之后，我就知我找到了那个我想要“从一而终”的人。我开始觉得其他人都只是生命中的过客，只有你才是我想要追寻的唯一，为了你我辗转了几座城市，并不是奢望会有什么结果，只是想着可以多陪伴你一些日，我想要去了解你的生活，我想要去认识你的朋友，只为着可以和你多一些谈论的话题。

楚逸的现使我改变了很多。最初她对我的好经常会加重我的负担，我不喜接受别人的照顾，这总是使我到有所亏欠，尽我曾“委婉”的向楚逸表达过我的想法，但她似乎并不打算改变，她总是默默地付，不在乎回报，我慢慢习惯了她一直在我旁的悉心照顾，