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时虽然每天玩的都很痛快，但当时并未曾觉得有什么特殊，现在想起来那真是天国园了。每个天、夏天、秋天、冬天都是那么好，如今什么都没有了，但什么也都还在，也许我一生中都不会在有那样的时刻了。

我只能在回忆中活着，每天幻想些不切实际的东西，想这一切未曾发生就好，我们很快就能结婚，你说你不想住四合院，我们可以去住楼房，北大的教师宿舍楼也是不错的，离你父母也近，去堂吃也好，在家自己也行……

不知你在国现在好不好，京城尘土飞扬，听说旧金山的天空很蓝，我想和你一起看看，但是不知能不能办的来签证，国况你是清楚的……

今天暂且说到这里，另外关于孩的事，你一定要慎重考虑，你一个在国就已不易，没必要给自己增加负担，反正现在你已经顺利的抵达国，他的使命也就完成了，不如打掉了好。

虽然这样说有些残酷，但我在国，能给你的帮助实在太有限了，况且那个孩本不该存在，请你务必要慎重考虑……

我不知我还能为你些什么，但我会努力，你明白我的心，过去的事就让它过去。

想念你。但是好多话是说不来的。

苏河

程晓羽看完这封信，心如雷，疑窦丛生，父亲无疑很母亲，但是对待尚在肚里的他，却并无半亲近，这态度实在有些冷漠的过分……

程晓羽又了一封没有写地址的信，也没有剪开，更没有封上，他来一看，是母亲那娟秀的笔迹，应该是写了，却没有寄去。

河：

信永远只能在路上，就像你送我去香江，我要离开，你只能留。

很谢你为我了这么多，让我能够苟且偷生的活来，但是我觉得好累，回忆对我来说全是不能去碰的苦，这不是你能够解除的。

我记得小时候，我喜发，总想要能够扎一个麻辫，所以不愿意剪发，可我不会梳。妈妈每天到就得去上班，本没有时间帮我打理发，更不可能每天帮我梳一个漂亮的麻辫。

于是发没有能留多，便被我妈行剪掉，这让我觉得自己像个男孩，我万分沮丧的站在院里，觉得自己不过是个负担，我心里恨透了剪刀和我妈，决心不再跟她说话。

她是大学老师，那时我也没觉得大学老师有什么厉害，我只看见别人的妈妈都给她们的女儿扎辫，好看的衣服，她们也经常笑，娟儿的妈妈就经常笑，笑容很亲切，看见我还会给我糖吃，可我妈一直很严肃，只关心我成绩好不好。

我当时就想，如果孩能够挑父母就好了，我一定要给自己挑一个最好的，于是我在我认识的孩中想来想去，想了个遍，结果全都被自己否定了，还是我妈最适合我妈，我还是不能接受别人我妈，只是因为我是她女儿。

我后来才想明白这个理，孩与母亲，这是早就注定的事，一切远离自的挣扎、渴望和要求都是徒劳的。

关于这个孩，我也思考了很久，可我想，如果没有他，那我活着还有什么意义？所以不他是为什么到了我的肚里，不应该不应该，也不他以后有没有父亲，我只能自私的把他生来。

至于你，在京城好好生活吧！我们如今已

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