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我们在天台喝酒聊天，还有：

悠然，我你……

悠然，原谅我的不辞而别，我没有办法了，这个决定真的让我好痛苦，你知吗？我好想就让你那么静静的陪我过这个人节，没有玫瑰，也不要礼，只要你温柔的吐，但是为什么你总是那么的不解风呢？悠然，在你心里，我到底在什么位置呢？我好想知，你真的就仅把我当朋友？你真的……就一也觉不到吗？

空气里弥漫的全是药的味，我突然觉得很难受，我想哭，护士白了我一：

……

“2月12日

2月15日

2月20

2月13日

夜晚的雾朦胧了我的窗，除了白，我看不到任何彩，Kelly去世后，我对自己说以后绝不再轻易泪，但是我发现自己本就无法起来。日记一直写到珍第二次离开我的那天，98年8月。

Ben又向我求婚了，他说他会一心一意地对我，我知有些事是求不来的，整整一晚，他抱着我，安我，但是我还是无法安心，想到你半掩的窗，想到我昨晚什么都没说就跑了去……我……我不能让你知Ben那时正拿着戒指在等我，悠然，你知后就会放我走吧？真的不想离开你，真的……

从此我就要独自面对一切了吧，我不知自己有一天会不会动摇，我想回到你的边，但至少在理完自己的事前，我只能自己起来，好在，你的边……还有Kelly，不知是我多心还是女人的直觉……悠然，我总觉得Kelly喜你，甚至有时候我还会吃Kelly的醋，不过喜一个人并不是自己完全就可以控制的，你那么木讷一定觉不到的，Kelly对你真的很好……”

“好了，再休息一就可以院了”

也不知自己是什么时候上了你，的事就是那么的奇妙。其实，我每晚都有吻过你的脸，这样才可以安心地睡，可惜，你都不知，我也常常在想，要是有一晚，我悄悄的过来吻你的时候，你醒了望着我，我该怎么办？梦里有我吗？你微翘的嘴角像孩一样稚气……

依旧是兰的被单，靠窗的坐椅，几张珍最喜的CD；床上零散着一些照片，Autumn，我的卧室，天台，关于我们的每一个角落，还有我常的香烟的品牌，珍都拍来了，

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悠然，你熟睡时的脸看起来特别的温柔，窗半掩着，你总是那么的不惜自己的。

她的房间，我很久都没有去过了，曾经害怕景伤，现在却是在逃避回忆，为了迫自己忘记一些不愿意忘记的回忆。

昨晚又开始害喜了，吐得很厉害，我不能让悠然知，这样会拖累她，Ben也不知我已怀了他的孩，他打电话来我没接，我觉得自己无力面对任何人，除了Kelly，我没对任何人说，我知事不能一直拖去，她要我尽快个选择，但我不想结婚，因为这样一来，我……我就会离开悠然，我觉得自己已经摆脱了对Ben的依赖，而现在，是实实在在地着悠然……

手术台让我到冰冷彻骨，那短短的十几分钟就像一个世纪那么漫。外面的光很刺，我都不知自己是怎么走来的，整个大脑里都是你，想念我们在一起的日，想念你咖啡的味，想念你发的香味，还有你温柔的笑。