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前夫坟的修罗场

匿名咸鱼

文案：

我给前夫扫墓时遇到了他的白月光

【披着间的狗血文学】

正文

今年的清明没雨，天气好得都不太适合去上坟，因为太很大，晒得慌。

二十多岁那会儿我觉得时间过得很快，仿佛上一秒还在宿舍门禁蹲晚归携卡人士蹭着开门空挡一起溜去，一秒我就过完了二十八岁生日，生日那天先生照旧晚归，但给我带了块小糕。

我现在还记得那块糕上面的熊猫被蹭掉了一只耳朵，睛糊开了一块，惨不忍睹。

很难吃，很甜。但我面不改地吃完了，还亲昵地亲了一先生没净血迹的脸颊。

然后我了浴室，洗澡，在整栋别墅唯一没有监控的地方把刚吃去的糕一没剩全吐了来，或许还带了中午的蘑菇汤。

我眯看了看太，叹三十岁之后的人生不知为何又慢了来。无能为力的觉让这些日几乎过我的前半生。

公墓附近的停车场在这时间总是爆满，不过这对我来说无所谓。

呼新鲜空气的觉实在太好，我不想用狭窄的车空间取代手可及的光。

到山脚的时候人果然很多，但大多数是往外走的。我拿手机看了看时间，中午十二半，上午来扫墓的也确实差不多要回去了。

我拎着东西低着看手机，慢慢往里走。因为时间段的原因，我几乎跟人群逆行，看上去也格格不，跟那些拿着鲜拿着祭品又是一大家动的人比起来，我更像是门去便利店买烟的。

上了山之后人量变少了，偶尔有几家来的比较晚的，还在祭拜。我数着坟，以免自己走错地方。

先生的墓在C区的第六排，东起数第三个。

这一片人就没什么了，因为单独一个墓占地比较大，可能有钱人的间房产也不能落。

我拎着个纸袋慢吞吞走到C区，远远看到先生的墓前有个人，正弯腰把一束放在墓碑前面。

我有一瞬间的迟疑，但也多是两三秒的时间。

然后我停脚步，从兜里掏一烟，在路边的公共坛边坐，把纸袋放在一边，顺便看了里面的东西。

熊猫在纸袋里无辜地望着我，没有缺耳朵也没有糊睛。

我突然觉得这个烟太甜了，甜得我想吐。

我把烟怼在地上碾了碾，环顾了一圈也没找到垃圾桶。

清明这特殊时期，人量大，可能是怕收拾起来麻烦，提倡墓园垃圾打包带走。

我唯一带着能装垃圾的就是那个纸袋，但是里面还放着一块蠢不垃圾的熊猫糕。

于是我只好继续拿着已经灭了的烟坐在路边，沉地看着烟混杂着的泥土和草屑，活像个傻。

看了会儿我决定给它留最后的面，于是伸手把黏在烟上的泥弹掉，把褶皱抚平。

那个人把放之后并没有走，而是坐了来，可能在和搞不好已经结块了的骨灰说话。

我叹了气，骂不那句傻，因为这事我得比他还熟练。

我的份现在比较尴尬，于于理，我似乎都没有理由在这一天来给先生扫墓。

他死之前我们就离婚了。于，我们的婚姻关系更像是一盟约。

于理，先生现在只能算是我前夫，我并算不上是什么未亡人。

这世上大概没什么人会给前夫扫墓，极端的可能更想在前夫坟前蹦迪。

后者我不是没想过，但说到底先生并不亏欠我什么，我的只是一纸盟约里的一厢愿。

何况他说的都到了，我也没理由人死了还要去他坟爆破把骨灰坛扒拉来声泪俱质问他有没有过我。

比起我，前这个人更有理由扮演未亡人这个份。

我前夫的白月光。

这是一个狗血的故事，但它并不琼瑶。我在与先生的这段关系中，清楚地知自己的定位。

换句话说，我摘得很清楚，效率又，不磨磨唧唧，先生大概也是看重我这才会选择我来执行他的计划。

先生到离开也没发现我的心思，这一我很满意。他既然不知，没有回应，我也就没有理由伤心难过，我从未想过陷他的陷阱，也不被他捕获。

我这心态有像之前看到的一个故事，二战还是什么战争

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