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在一起，我们都那么的多疑，不信任对方，即便有时候好的如胶似漆，却像那血鬼一样见不得光的，怎么可能走的远。

我曾过努力，可惜也只是我一个人努力而已，我觉得这世上最远的路，绝对是刘蒹葭的心路，我走来走去总走不到她的心里。

我跟刘蒹葭本不是一个世界里的人，我总是仰望着她，卑微的怎么可能会开结果，所以一旦我犯了错，刘蒹葭就会毫不犹豫的将我甩掉，事实上我只是说错了一句话而已，不过已足以让刘蒹葭反，我就像她一个，兴的时候逗一逗，不喜了直接扔掉。

我没有去刘蒹葭那拿我的东西，其实也就一些衣服和洗漱用品，她想扔就扔了吧。

也许是之前冷战了一段时间，我已经心力瘁，刘蒹葭跟我分手，我竟然有解脱的觉，这份真的让我觉得太累了。

第一个星期我觉得很轻松，第二个星期我觉得刘蒹葭本就不值得我去，第三个星期失恋的痛苦才刚刚开始，密集的噬骨的痛摧残着我，第四个星期绝望的觉让我觉得活着本就没有意义。

再大的痛都赶不上心里的痛，真的恨不能立即死掉，停止这折磨。

我拼命读那些治愈失恋的心灵汤，我鼓励自己一般失恋两三个月之后就会自动痊愈，我妈把我养这么大不容易，我不能对不起我妈的事，果然放寒假的时候，我终于恢复了人样。

刘蒹葭已经离开了扬州，在我们分手一个月之后，搬走前，她让张南去她那把我的东西拿回来，什么话也没带，我们就这样相忘于江湖了。

☆、第35章

我想每个人生命中都会遇到一段刻骨铭心的，而往往携手一辈的却不是那个人。

其实从一开始我就知我和刘蒹葭不会远，其它不说，光是两个女人就注定这条路不好走，何况还是我跟刘蒹葭这样的格。我们能因很小的事就轻而易举的说分手，说明我们之间的关系是多么的脆弱，说到底还是我们自己觉得走不去，我很喜刘蒹葭，但是却总认为她不那么喜我，而她之所以愿意跟我往，可能只是对女人比较好奇，而我正好送上门。她在上中的时候，有个女孩向她表达意，她拒绝了，然后留了遗憾。

不是我恶意的揣测刘蒹葭，而是她的表现让我觉得我只是她生活的调剂品，她从不让我真正她的生活中。我也害怕世俗的光，却不是刘蒹葭这般讳莫如，如果她能给我足够的信心，我想我都能向我妈柜。

不怎么说，随着刘蒹葭的离开，我跟她的这一段彻底成为过去式，就好像我跟孙琛一样。我也没有像之前那样，总是关注刘蒹葭的一举一动，我甚至努力的去淡忘她，时间一确实有成效，我不再一想到刘蒹葭就痛侧心扉，但是伤好了总会留疤，偶尔看到刘蒹葭更新说说，还是有，不过也只是而已。

有时候刘蒹葭会晒，有时候会晒电影票，有时候也会发些工作上的小牢，我之所以没有把刘蒹葭拉黑，然后老死不相往来，是因为我跟刘蒹葭并没有撕破脸，我们甚至说得上和平分手。我们没有大吵大闹，没有过多的指责对方的不是，我们更多的是用沉默来回应对方，殊不知这才是最伤人伤本的。

时间

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