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第八章：沦为变态的妻-完

「老婆～今天怎麽了吗？」

「怎麽觉忧心忡忡的样呢？」

偷拍事件也已经过去了2个礼拜了，

虽然这阵还是持续有跟控制哥见面（）

但是我却还是无法完全释怀那天发生的事，

怕他还会对我其他偏激的手段，

「没有啊....」

「有啦，老公看的来。」

「是工作太累吗？」

控制哥温柔的将我拥怀里，

今天是周日午，

和平常一样，我一到他房间後便立刻躺在床上

与他窝在一块看着电视，

这是我们最近「前的仪式」，

没意外的话，

控制哥会在聊天过程中，

一一的用他的双手挑逗着我的还有，

接着慢慢脱彼此的衣，

没多久，我们就会的缠绕在一起，

不我当时想不想要、有没有起来，

我都会和前这个男人「的难分难舍」。

但今天不太一样.....

我一也不想再勉自己，

不想再对着他微笑，抱着他的膛，

不想在明明痛的要死的时候，发既痛苦却又愉悦的

不想再鼓舞着他、恳求他用力的往我冲刺着。

这几天，我思考了很多，

甚至半夜无法睡时，

都在演练着该如何摆脱控制哥这个人，

我知他着我，目前为止也没有凶过我，

但面对可能发生的冲突，我还是到非常恐惧。

我知自己的病：

「希望得到所有人的」

这是我小时候给自己施加的诅咒，

不是在家中、同侪间、职场上，

甚至是慾的世界中.....

我都希望自己不要被任何人讨厌，

所以我才会拼命的委屈自己来迎合别人，

这个论是我近期才领悟到的，

现在回想起来我的一生

真的是了好多不必要的牺牲....

「不是工作的原因...」

我面无表的回应他，

而控制哥听到後，

也停伸我上衣的手动作。

「喔？」

「那是什麽烦恼吗？」

「说来让老公听听？」

听到控制哥如此回答，

我心里想着「好啊，想知那我就全告诉你」，

於是我鼓起勇气，带着些许愤怒的绪，

决定开始我人生中第一次的「抱怨」。

「你那天偷拍我，我很不兴。」

「应该说，我觉得很恐怖。」

「啊～原来是那天啊。」

「怎麽现在还再想这件事，都两个礼拜了耶！」

「我一直都放在心里没跟你说。」

「那这两个礼拜不是也都好好的吗？」

「你有发现什麽可怕的事发生吗？」

「老公不可能伤害你的，不是跟你说过了吗？」

「就是还没发生才让我害怕。」

「我不知你会什麽样的事。」

「你觉得老公这麽你，会伤害你吗？」

「疼你都来不及了，更何况拍片也是因为太你」

「我其实希望我们每一次都能记录来。」

「这样你每天都能看着影片想老公」

「老公也可以看着影片中的你打手枪」

「这样不是很吗？」

控制哥的语气还有表非常的轻浮，

就好像这是一场游戏或是嬉闹，

显然他本不认为我的烦恼是一个烦恼，

也不打算解决理。

「也不是只有拍影片的事.....」

「还有之前你叫我签结婚证书....」

「还叫我用了验，不止一次」

「我一个男生用那个有什麽意义？本疯了吧？」

「你嘛那麽激动？先冷静一吧」

控制哥总算收起令人到气愤的微笑，

并且试图缓和我的绪。

「你先想一老公为什麽会叫你这些事。」

「是因为好玩？还是想伤害你？」

「我哪知！」

「我从来不知你到底心里在想什麽....」

「笨耶，当然是因为你呀！」

控制哥说完，

便了一个诡异的微笑

那是一个发自心底到「得意」的一个笑容，

真诚到令人不敢直视、甚至让人不寒而栗。

「老公是真的非常你的。」

「想跟你结婚、想跟你生小孩。」

「这都是老公第一次见到你时，就一直拥有的梦想」

「不对....」

「这样很奇怪...」

「不对？哪里不对？」

「我问你，你怎麽会愿意给老公没有就放去？」

「而且还让老公在里面这麽多次？」

「你以前有这样跟人过？」

「没有....」

「我知你有没有呀～」

「你只愿意让老公这麽，而且我知你很喜。」

「你愿意为了我去尝试不敢、不合理的事。」

「这就是因为啊~」

「老公你，你也老公。」

「我们一开始的觉就是这麽烈不是吗？」

「没有....我没有你.....」

为了反驳他，

我意识的说了那句可能是最伤人的话....

当我意识到的时候，心里也开始不安了起来。

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