堕落天使之恋母不归路（43-44）(1/3)

2020年4月26日第43章“昨晚我失眠了，在一楼的病床上坐了一整夜，我不敢面对这个事实，我被儿看到了，她会猜到我的心吗？我的脸发，心羞涩到了极，甚至羞愧到我想自杀，我一直在儿面前扮演一个慈母的形象，我知父母是孩的第一任老师，我的品行直接影响着儿，所以我一直以作则给儿树立榜样，但是没有想到自己的一时疏忽和放纵，反而害了儿。此时我相信儿的心中已经有了痕迹和烙印，原本还想着怎么纠正儿青期的扭曲观念和冲动，没有想到没有纠正，反而加了。

今天没有雨，儿晚上就要回来了，我真的不知该怎么面对儿，我期盼儿回来，因为我真的很想他，每次他不回家的时候，我都会失眠，想着他自己睡觉会不会着凉，在学校有没有吃饱饭，有没有被室友起伏。但是我又希望他不要回来，因为我真的不敢面对他……我只希望我是想多了，一切都是恶作剧，乞求上苍……“第二篇日志到这里就结束了，看到之后我不由得一气，后面的容真的让我十分的意外，我没有想到妈妈竟然发觉了这一切。也怪我自己考虑的不够周全，首先就是窗没锁的问题，我爬窗后本无法把窗锁上，除非我从正面锁上，之后再去，但是妈妈回来后，大门是用U型锁从里面锁上的，我本无法打开，所以这个破绽没有办法避免。第二个就是那晚妈妈最后的，当时妈妈的透过隙冲在了我的脸上，当时我还品尝了妈妈的味。但是我却疏忽大意了，妈妈既然把在了隙上，她事后肯定会清理的，清理的时候肯定会看到隙，而且隙是我用金属扳手撬来的，隙两边的墙和模板，肯定有明显的撬动痕迹。

还有就是我……我当时足足了三次，加上心激动，神恍惚，当时本没有拭净，而且就算拭净了，还有不少可能了墙的隙中，涸之后留了白的印记……一切的一切都是我太自信了，因为我认为这些东西妈妈是不会发现的，就算发现了也会认为自己想多了，妈妈平时忙工作，又给我饭洗衣服，哪有那么多的心思注意这些。可是我还是低估了妈妈，大意了。那天回到家里，我发现妈妈看我时候的异样，但是我还以为妈妈对我有觉，而实际上，其中大分是因为妈妈发现了我偷窥的秘密。

“呼……”发现了就发现了，已经无法挽回，而且这些天妈妈对我还和以前一样好，没有提起这件事，既然妈妈装作不知，那我也继续装作不知就可以了，同时我心中也有了一个答案，为什么妈妈这些天都不再洗澡了。容不得我多想，我打开了第三篇日志，也就是周二的日志，我回家住的第二天：“儿上学去了，昨晚我又失眠了，昨晚儿回来了。虽然在儿回家之前，我调整了好久，但是我真的没有脸面去面对儿，对于这件事最好的理方式就是不说不表现不提及，装作什么事都没有发生过。但是随着儿放学的时间越来越近，我好不容易平静的心再次慌了，我没有胆量门去接儿，甚至听到儿回家开门的声音，我手中的碗竟然失手掉在了地上摔碎了。当听到儿上楼关心我的时候，我不敢去正视他，想到那晚自时候自己的样被儿看到，我连死的心都有了。

不过儿在饭桌上表现的很正常，让我的心也慢慢的平静来，同时我也告诫自己，自己是不是想多了？就算是有人，难不是室的贼吗？不过是别人看到，我心中也十分的难过，如果外人和儿之间选择，我宁愿是儿看到，我也不知为什么自己会这么想。但是今天早上给儿换完衣服后，我在儿的旧衣服上发现了秘密，虽然衣服被拍打和拭过，但是、、后背、胳膊上的灰尘还是那么的明显，我不由得拿着衣服来到床边，看着床留的印记，简直就是一模一样。虽然事先好了准备，但是确定是儿的那一刻，我还是不知所措。

本来我可以请教别人，向别人倾诉，可是这样的事该怎么向别人说？

也可以去找心理医生来调节，可这不是多此一举吗？我就是最好的医生，尤其是心理学，但是发生在自己上，我却找不到任何的方向。我拿着儿的衣服坐在床上，不断的安抚着自己。

不过冷静过后，我知不能再这么去，虽然我心中幻想，也很有觉，但如此去只会把儿害了，会让儿的心扭曲，也会让她幻想和耽误学业。我本来想把那个隙给重新补上，但如此一来岂不是告诉儿我发现了他的秘密吗？

儿虽然还小，也很向，但

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